" A quoi bon écrire lorsqu'il n'y a que la douleur qui ressort ? "
• Le 22 mai, le jour où j'ai arrêté de penser, où je ne pouvais plus regarder quelque chose de si banal sans pourtant pleurer, tout simplement le jour où ma vie s'est arrêtée de tourner ... Avant cette date qui a bouleversé ma vie, je vivais dans un monde où tout était à peu près normal, je ne dirai pas parfait puisque rien ne peut être parfait ! Tous les soirs je faisais un rêve utopique, je m'imaginais dans un monde parfait, où la guerre n'existerait pas, où la maladie n'existerait pas, où tout le monde ( les gens raisonnables ) ferait ce que bon lui semble sans être dérangé. Je rêvais qu'il était comme les autres, en bonne santé et qu'il vivrait aussi longtemps qu'il le voudrait... Ce jour là tous mes rêves ce sont éffondrès et ce sont transformés en un véritable cauchemard.
Tous les étés je vais dans cet endroit, un endroit si impressionnant et magique à la fois... Tout simplement un endroit si beau, tel était le mot qui résumait cet endroit avant cette date qui a bouleversé ma vie. L'été 2008 a sans aucun doute été le pire pour moi depuis que je vais là-bas. Le pire parce que cette année il n'était pas là, je ne le voyais pas se réveiller en même temps que moi, je ne pouvais pas aller lui dire bonne nuit en allant me coucher dans ma tente, je ne pouvais pas partager des bons moments avec lui sur la plage, je ne pouvais tout simplement pas le voir.
Tous les jours pour évacuer ma colère de l'injustice de la vie j'allais me réfugier au bout de cette plage entre la digue faite de pierres et la plage, là où on allait quand on voulait parler tranquillement... Je m'asseyais face à la mer et je la contemplais, le matin je la voyais descendre ou monter... Mon moment préférait c'était le soir, au moment du coucher du soleil, je m'asseyais face à la mer et j'admirais les reflets du coucher du soleil sur l'eau salée. C'était comme une chance de lui dire ce que je ressentais, j'avais l'impression qu'il n'y avait qu'à ce moment là qu'il pouvait m'entendre, me comprendre.
Septembre 2008, une nouvelle année de cours commence, l'entrée au lycée...
De nouveau une peur immense comme si je rentrais encore en sixième, la culpabilité de pas être assez mature pour le lycée, l'attente de savoir avec qui je m'entendrais cette année et avec qui je passerais la plupart de mon temps, ceux qui deviendront des amis. Mais surtout le stress du regard des autres sur moi et sur mon physique plus que dérangeant ! Heureusement j'ai rencontré des personnes formidables au lycée, notamment certains que je connaissais déjà mais avec qui j'ai tissé des liens dont j'en suis fière. Ensuite il y a Cindy, Joëlle, Elisa et bien sûr notre petite dernière Mayola arrivée en cour d'année mais qui est forte adorable ! Puis il y a Lauriane, ma Lolo avec qui je m'entends magnifiquement bien, elle est comme une soeur jumelle pour moi, ses conseils , ce sont les meilleurs. Et il y a Yoran, mon plus beau, mon beau blond, il est là depuis le début pour moi, il a toujours sur me remonter le moral même quand j'étais insuportable, alors tous ceux là, je tiens à les remercier d'avoir fait tout cela pour moi, car c'est grâce à eux que j'arrive à surmonter mes craintes, mon incertitude et ma douleur chaque jour pour pouvoir faire un pas en avant.
L'entrée au lycée m'a fait comprendre et admettre beaucoup de choses...
Tout d'abord,je réalise que les amis sont si nombreux mais que les VRAIS sont si peu... J'ai compris que sans Eux*, mes amis je ne serai rien, parce qu'ils seront toujours là...J'ai compris que aujourd'hui personne n'essaie de comprendre, on juge sur l'apparence, ces personnes là ne se rendent pas compte d'à côté de quoi elle passe... On ne cherche pas à apprendre à connaître les autres.. Je réalise enfin à quel point c'est difficile de pardonner,. à quel point c'est difficile d'oublier, que dans cette vie tu cours toujours en espérant que ton passé ne te rattrapera pas et que ton avenir te sourira.. J'ai compris qu'il faut se frayer un chemin parmis les autres, tout en préservant son caractère et en gardant la tête haute, que dans cette vie le meilleur conseiller reste son coeur, et qu'on ferait mieux de l'écouter au lieu de pleurer pendant des heures.. Je réalise à quel point j'aimerais un retour en arrière, à quel point depuis le 22 mai je suis perdue sans Luii*.
